Autosabotaje en las relaciones: evita arruinar tu propia felicidad

Has soñado con este momento desde la primera vez que viste Titanic (tú eras Rose, obviamente), el momento en el que encontrarías al joven Leo DiCaprio de tus sueños. Aquí estás, en una bonita relación llena de diversión, esperanza y posibilidades, y tú... ¿la estás saboteando? ¿WTF?

Parece tan agradable, y no te ha dado ninguna razón para pensar que te haría algo sucio, pero está esa voz en el fondo de tu cabeza susurrando cosas como: “Está saliendo con otras personas.” “Se está aburriendo de mí.” “Sólo aguantará mi mierda durante un tiempo.”

Aunque el mensaje no llegue tan claramente, hay una fuerza misteriosa y destructiva que escapa a tu control y que te obliga a romper la relación antes de que ella te rompa a ti.

¿Has oído la que dice: "más vale malo conocido que bueno por conocer"? ¿O nuestra favorita: "tu cerebro es un imbécil"? Eso es el autosabotaje en pocas palabras. 

Es difícil darse cuenta de cuándo nos estamos autosaboteando en las relaciones y aún más difícil detenerlo. Pero es absolutamente posible, y entender por qué lo haces puede ayudarte a dejar de romperte el corazón. 

¿Por qué me autosaboteo?

Se trata de esos malditos hipotálamos...hipolátamos...hipotalamis, lo que sea. Ya sabes, la pequeña parte de tu cerebro que quiere mantenerte vivo: el hipotálamo.

Culpa a los primeros homo(sapiens)

Cuando esa parte del cerebro humano evolucionó, las incógnitas de la vida eran que podía haber un tigre dientes de sable escondido a la vuelta de la esquina o no saber si una fruta te alimentaría o te mataría horriblemente. 

En el siglo XXI, esa parte de tu cerebro sabe que puedes sobrevivir un día más aunque rompas con tu novio porque te ha visto hacerlo antes. Pero no está tan convencida de que sobrevivirás a la larga lista de incógnitas que se presentan sobre el compromiso de una relación.

Culpa también al resto de tus ancestros

Las generaciones modernas tienen acceso a modalidades terapéuticas alucinantes que no existían para nuestros padres ni para nadie en el árbol genealógico. Por desgracia, eso significa que todos fuimos criados por personas que no se habían curado de su propia mierda antes de empezar a transmitírnosla. 

Así que, en algún momento de tu vida, probablemente experimentaste el dolor de un trauma infantil, el miedo o el abandono de personas que deberían haberte protegido. Y ahora vives con esa inquietante sensación de que si algo te va bien, inevitablemente caerá el otro zapato y lo echará todo a perder. 

Y cada vez que tienes una nueva relación, en lugar de vivir con miedo, preguntándote cuándo podría volver a ocurrir, tu cerebro toma el control de la situación autosaboteándose inconscientemente hasta que la relación termina de forma previsible. 

Queremos un reembolso de quien sea que haya diseñado estos cerebros.

Entonces, ¿qué hacemos ahora?

Lo malo es que estos comportamientos de autosabotaje son tan destructivos para la relación como para la pareja que los recibe, algo que probablemente no queramos admitir sobre nosotros mismos.

Pero la buena noticia es que no estás condenado a repetir este ciclo para siempre. Todos estamos aquí haciendo lo mejor que podemos con las herramientas que tenemos en ese momento; aprender sobre este ciclo de relación te da una nueva herramienta. 

Lo que era inconsciente ahora puede ser consciente, pero lo que hagas con esa nueva consciencia depende de ti.

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8 signos de autosabotaje en las relaciones

El primer paso es detectar las señales. ¿Te encuentras haciendo alguna de las siguientes cosas en tus relaciones?

1. Mirar la salida

Te pica el compromiso y siempre estás pensando en cómo acabará la relación. Quiere que conozcas a su familia, y de repente estás muy ocupado en el trabajo. Menciona pensamientos sobre su futuro juntos, y no estás seguro de por qué, pero ya no te sientes tan atraído por él. 

Odio tener que decírtelo, pero te agarras al asco para no tener que agarrarte a los grandes y aterradores sentimientos.

2. El que es infiel una vez… 

No sabes por qué lo haces. Realmente pensaste que podrías mantenerte fiel esta vez. Tenías algo bueno entre manos, así que ¿por qué engañaste?

Porque es la forma perfecta de acabar con una relación antes de que ella acabe contigo. 

Pero "una vez infiel, siempre infiel" es mentira. No estás destinado a ser infiel para siempre si puedes atajar de raíz las causas del autosabotaje.

3. Siempre el crítico, nunca la mujer, digo, el marido

Establecer expectativas poco realistas para una pareja garantiza que siempre te decepcionará y que siempre tendrás una excusa para explicar por qué la relación no funcionó. Acabas teniendo citas en serie, buscando una perfección que no existe y evitando perder el control de la situación.

También te impides experimentar la intimidad emocional, la seguridad y la verdadera conexión.

4. Evasión

Las cosas van bien en tu vida. Las citas van bien, el sexo esporádico es estupendo y no entiendes por qué la gente siempre quiere implicarse emocionalmente, así que lo dejas cada vez que alguien intenta profundizar: la receta perfecta para un estilo de apego evitativo.

O tal vez evitas hablar de los problemas de la relación, prefieres fingir que todo es perfecto y esperas que los problemas desaparezcan por sí solos. En cualquier caso, la evitación puede indicar que tienes un estilo de apego inseguro y que no te sientes cómodo con la intimidad o las relaciones íntimas en este momento de tu vida.

5. Celos y problemas de confianza

Llevas tu desconfianza como una insignia de honor. Demasiada gente te ha hecho daño, y es sólo cuestión de tiempo para que vuelva a ocurrir. 

Pero tu insignia de honor es en realidad un muro que inconscientemente levantas para ocultar la inseguridad, la baja autoestima y la escasa valoración de ti mismo. Las relaciones románticas te hacen vulnerable al rechazo, así que intentas estar preparado manteniéndote alerta (incluso cuando definitivamente no hay que estarlo).

6. El rey del rencor

Si tu pareja te hizo daño en el pasado, no puedes perdonar ni olvidar. Sigues enfadado y alejas a la otra persona para protegerte de más daño. También evitas la vulnerabilidad emocional de una mayor conexión.

7. A la defensiva

Esta es difícil de detectar porque está muy arraigada en algunas personas; te sientes justificado para defenderte cuando te atacan, excepto que tu pareja no te ataca cuando te pregunta si has sacado la basura o quiere que le rindas cuentas cuando cometes un error.

La actitud defensiva es una necesidad ansiosa de desviar la culpa o evitar la crítica, y suele aparecer cuando hay algo de verdad en lo que estamos argumentando en contra.

8. Estación manipulación

Algunos comportamientos manipuladores peligrosos se sitúan entre el sabotaje autodestructivo de la relación y el abuso descarado. El gaslighting, las evasivas, ignorar los límites de tu pareja y dar constantes ultimátums son señales de alarma evidentes.

Por muy duro, frío o cerrado que parezcas, la raíz de estos comportamientos está en la inseguridad, el miedo al rechazo o al abandono y la creencia inconsciente de que no eres digno o capaz de mantener una relación sana.

Pero la pura verdad es que con un poco de autocompasión, puedes romper estos patrones y encontrar la paz y la seguridad que te mereces en esta vida. Y te lo mereces, por cierto. De verdad.

¿Cómo evito el autosabotaje en las relaciones?

¿Estás preparado para acabar con la profecía autocumplida en la que tu miedo al abandono intenta protegerte del abandono creando un escenario en el que te sientes abandonado? ¿Hemos mencionado que queremos un reembolso?

En lugar de preguntarte cosas como "¿Por qué me autosaboteo?", céntrate en convertir tus banderas rojas en verdes. Por suerte para ti y tus parejas actuales o futuras, cualquier terapeuta, psicólogo o trabajador social clínico autorizado (LCSW) decente puede ayudarte a sanar tu estilo de apego procesando el trauma que formó estos mecanismos de afrontamiento en primer lugar. 

Empieza por ser consciente de ti mismo. ¿Cuál de estas señales es tu principal objetivo? Mírate a ti mismo con un ojo honesto, compasivo y crítico y tómate en serio dejar de hacerlos. 

Haz una lista y cíñete a ella. Pide a tus amigos de confianza, a tu familia o a tu terapeuta que te ayuden a rendir cuentas hasta que puedas hacerlo por ti mismo. Realmente puedes mejorar tu salud mental, aumentar tu autoestima y autocompasión, y trabajar para desarrollar vínculos seguros en tu vida.

Prueba  trabajar en terapia de pareja o con un terapeuta individual o LCSW para aprender a disculparte, asumir responsabilidades y gestionar tus desencadenantes para poder encontrar consuelo en la intimidad de unas relaciones sanas. Te lo mereces, y también las personas que te quieren.

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